• 2010-12-01

    自媒体 - [八卦行文]

    写博多年,互联网生态发生了巨大的变化,从顽固老人们的身上都能看到观念的转变和行为的妥协,而blog对我来说,仍然是纯粹的自媒体,认识自我、发现自我的平台。拓展朋友圈、搭讪意见领袖、针砭时弊、为热点话题推波助澜,这些都可以通过更合适的渠道实现——总之,固执地坚持通过博客自娱自乐。

    以下介绍目前博客文章分类:

    阅读悦读 ——断裂行文的读书笔记。貌似更愿意为情爱故事、温润文字而写,目前收录的唯一一篇非情感文字(仍然涉情),也是最短的一篇博文,是用一句话向《1984》和其中的角色致敬,在这里

    它山之石 ——纯粹随机的推荐读物。这种事以前经常做,现在几乎不做。最后推荐的一篇,是我博文极少涉足的沉重话题。读后难以多言,标题直接是“推荐宏文一篇 ”。

    新闻传播 ——忒不靠谱的一知半解。曾经踌躇满志地想好好写这个栏目来着……栏目之下有【理念】【业界】【媒体】【媒体人】【作品】【实习】【手记】等进一步不靠谱的细分。我一直想写个人分析和定位、新媒体与传统媒体这些主题,堆积的碎语也很可观了,一直难见“大作”,憋屈啊。

    凿空自己 ——毫无逻辑的臆想异想。一个可以或隐或显地表露自己价值观的栏目。关于这个分类的解释,以及本博初创时的栏目设置,在这篇旧文 里。

    八卦行文 ——非驴非马的鸡肋栏目。没有更合适的栏目归属的博文,就会被丢到这里。分类的标题用到“八卦”,只因我舍不得自己身上那一点点八卦潜质~

    美丽心情 ——情情爱爱的“靡靡之音”。当初预设为灵动文字专栏的,走轻松活泼路线。目前看来基本坚持了当初的文风,只是内容上变成纯粹的校园恋爱的小男生小女生调调了……不过大姑娘我并不打算掩面,这个栏目已经是“博柱”啦,我会继续精心栽培的。

    研时学习 ——不堪回首的枯燥文章。本来吧,是要它发挥“日记”功能的,写了没多久,发现对于研时学习实在是很无语,所以罢笔。

    流水小账 ——好吧,我不得不承认,我犯了“写不重要文字罪”……

    最后,为什么写这篇鸡肋博文呢?无非是再次印证了解释动机的心理需求而已,于读者毫无裨益。阿弥陀佛,罪过罪过。

  • 这个周末在帮gg做论文,论文的工作重要而紧急,我们都不轻松。我的情绪有些波动,但并没有向他透露太多。

    下午结束的时候,收到他的短信:老婆,没有你陪着老公早就崩溃了,你真好。

    几天的熬夜辛苦,情绪起伏,顷刻灰飞烟灭。

    先前他也不止一次地说我真好,或许是说得太多,竟有些不太在意,甚至觉得是自己辛苦忙碌应得的认可。

    其实,“应得”倒未必,“认可”是真的。

    在爱情里,一方为另一方付出什么,不管对方是认可、感激、回馈还是拒绝、冷落、忽视,只要是自己心甘情愿的,就不会计较得失,也没有所谓的“牺牲”之说。

    但 是作为心意相通的情侣,认可对方为你所做的,是自发、自然的,甚至显得非常必须了。从我的心理来说,为gg做点什么,是没有问题的,我希望我做的能给他减 轻负担、增添快乐,不是笨拙的取悦,不帮倒忙。我可见到,可感知的,他的轻松和快乐,就是对我的认可。这时我会知道,我很重要。

    我所期待的认可,重点不在于他说不说感谢的话,印象中gg从未感谢过我;也不在于他怎样用语言来肯定我的劳动——我从短信里读到了他的轻松和成就感,他增添的快乐和减轻的负担,我感受到了他对我的需要,既是我的实际行动,更是心灵上的陪伴和依靠。是的,我很重要。

    对于我爱的人来说,我很重要。我们在一起,快乐,轻松,自然,舒展,自信,温柔,相互依存,远离孤独。这就是爱的意义。

    从前我们总是谨慎地提醒自己,别把自己看得太重要,没有你地球一样公转自转,花儿一样美丽芬芳,别人一样喜怒哀乐。但这个“别人”,是与你不相干的人。与你最最相干的人,你的喜,怒,哀,乐都牵动着他,他在意你,他关爱你也需要你,对他而言,你,很重要。

    在爱情里,对方的好带来的惊喜与甜蜜,是自然而然的;但“我很重要”的感受,却能让人心甘情愿地付出,无怨无悔。可以美化人的这种天性,也可以残忍地给它贴上“自恋”、“唯我”、“自私”的标签。

    但我想,是人就摆脱不了人的天性,人性让人动人。真实的动人是爱情的美好境界。体验不到“我很重要”的甘甜,倒是一种遗憾。

  • 眼缘和运气很重要。认真准备、举手投足间的细节意识也很重要。特记之。

  • 我们说的对谁好,往往是按自己的想法一厢情愿的做,而忽略了——对方所需要的“好”究竟是怎样的内容和方式。这是许多家长教育失败、恋人夫妻感觉不对味的一大原因。对一个人好,最难的是按他想要的,给他恰恰好好的关怀。

    不要强加自己的。不...
  • 2010-05-11

    孤独[1] - [凿空自己]

    其实,从小到大,生活中的我一直有些孤独。

    小学时寄宿舅舅家,舅舅严肃,对我的学习成绩要求非常严格,我曾因为语文考98分而跪搓衣板,而扣掉的两分,仅仅是因为我在写某偏旁的字时填了两个当时没学的字,被老师认定是乱编的。舅妈把我的生活照顾得很好,此外无话。

    舅舅不让我看电视。印象中最早的写作业的场景是这样的:舅舅舅妈坐在客厅看电视(不记得那时候表姐在哪里),我在客厅一张桌子上写作业,背对着电视。电视声音不能干扰我的学习,这是我要练出来的本领。

    大约是三年级时,我早早地完成了作业,不知道还可以有什么娱乐活动,无聊得自己给自己出数学题,但是我能出的题也是非常简单的,只是那样打发时间罢了。至今,每当想起这一幕,我就觉得,自己那时候太孤单了。但在那个年纪,完全不懂得什么是伤感。

    从三年级起,我就辗转于普通班和奥赛班之间,有时为了奥赛课,要放弃普通班的课。这样上课时换来换去带来的一个后果,就是原班的同学中和我熟悉的不多。奥赛班女生少,整个小学时代我竟没有非常好的女生朋友。这似乎也给我以后的生活定下了调子——总混迹于男生堆,跟男生容易混熟,也会斗嘴皮。

  • 读《1984》的时候,我脑海里总是冒出这句话。Julia由此也成为“我最喜爱的小说女主人公”列表中的新成员。特别喜欢她和Winston在一起时聊性话题以及嘲笑其他人“党的什么义务”,看着看着就不觉得凝重,反而会心一笑了。

    还有什么要说的呢?如果要写《1984》书评,这一句话已足够:用享受的方式去抗争。

  • 你,一个傻读书不会生活满脸雀斑的穷小子;我,另一个书呆子,脸上还扑腾着健康灿烂的青春痘——我们可能挣着饿不死的工资却把生活过得不像话。不论如何,我们选择了自己的路,选择了对方。不理会别人怎么想怎么说,只想按我们想要的方式去生活。想到这儿,有点义无反顾的悲壮意味。

    “我们在一起,快乐,轻松,自然,舒展,自信,温柔,相互依存,远离孤独。这就是爱的意义。”要我现在说,仍是这句话。

    我的奶茶男人。

    猪头,有你真好。我感到很温暖,舒服,安心,快乐。充满希望。

    //你知道这一篇是为何而写。

  • 2010-03-11

    学习 - [凿空自己]

    这个博客可以看作是我的学习历程中间一段的见证。它从研究生生活开始记录,不知会终于何时。这里记录了我学习专业课,学习观察理解这个行业和社会, 学习感悟生活,学习求知和思考,最重要的是学习爱人和被爱,感知人类情感的细腻与神奇,与自己的灵魂对话,所有零碎的,重要的片段。


    我一直在学习,但早已不是中小学生式的学习。到如今,“学校”这个地方在我心中早已脱下神秘或崇高的外衣,我也无暇抨击批判,学校唯一让我感激的,就是它能不断地激发、满足、再激发我的学习欲望。也许是因为学校的氛围,也许因为躁动的心总有渴望,也许就是因为很年轻。


    年轻真好。好好享受学习。


    但我更希望,这样的愿望和信念可以终其一生陪伴我。我有太多想学的东西。

  • 苏淳平时总是顺着他老婆,基本是灰太狼那一型的(也基本上是小贝的婚后版,也很符合我和gg同学的情况啊~),但他并不是一个懦弱无能的男人。在因祸得福升 职后,面对各种打扰和诱惑,苏淳似乎根本就没有动过心。当他决定辞职时,似乎也没有想过要得到老婆大人的允许先。总之,苏淳是小事上隐忍(或许在他眼里根 本就不算隐忍,嘿嘿),让着你呗,在大是大非面前,有主意,不会慌了神。

  • 这篇文章非常耐读,不明真相的围观群众如果勤加研究,可以学习好几天。请见翟明磊@一五一十部落:

    作人,你不说真话会死啊?

  • 小林君,谢谢你曾经这样温柔的对待这个世界。在这样的世界里可以用自己的温柔的方式生存下去的人,是了不起的人。我知道这个世界,是那些粗暴,强壮 而冷酷的人们的,他们崇尚无情,以为这样就可以让他们少受痛苦。但是,当我审视自己的内心,发现在深深深深的地方,温柔还在,我还可以,用我自己温柔的方式,对待这个世界,那是很好的一件事情。好得就像,在尘埃里静静绽放的一朵花一样。

    ——书呆子

     

    每天最好的时光,是晚上十点以后。

    客厅里只有我和大肚婆两个人,我们看一些弱智的电影,或者我坐着看书,坐得笔直,好让大肚婆靠在身上打盹,舒服得就像靠在一座肉山上。

    她有时会打点儿芬芳的小鼾,有时还会流一线银色的口水出来。我会认真地听她的鼾声,以判断她是否永远健康,我也会用洁白的手帕为她揩拭口水,必须轻手轻脚,就像一根羽毛掠过一样。

    这是最好的时光,在这种时刻,人不会再有压力,也没有沮丧,不会有愤怒,当然也不会悲伤。我们就像是童话里的植物,安静地生长在自己的家中,像两株根系缠在一起的榕树,像两棵握着手睡去的藤蔓,哪里管今夕何夕,今世何世,只知道世界长往,此刻永驻。

     

    ——四一的日记

    既然自己的所有能量,都不能给爱的人多一分钟,那么世界变得如何,爱情会如何演变,又有什么意义呢?

    ……

    就算和一个人相爱了二十多年,这也不会让人觉得足够,与相爱一个小时的长度相若——当然这只有在你觉得要真正离 开的时候才感觉得到。也许活到一百岁,真正要离开时,还是会像这样觉得孤单。我现在很庆幸在二十来年当中,我强横、霸道地不理会别人的看法,只过着我们想过的生活,爱一个人就是为她而活,背叛世界也无所谓的,因为到了今天,我才知道,就算这样也会觉得时间不够,死别的日子就在前头。

    ——《我爱问连岳》Ⅱ

  • 听到卡农的时候,我竟然幸福得热泪盈眶。

    汗,又是煽情文学啊!总是排除不了小女生心理的作怪。

    没有人是被生活所抛弃的,矫情地说,历史的车轮滚滚向前,但总有些东西留在了最初的地方。我也终于找到了多年来一脉相承的生日心境,每个生日之夜的特殊音乐,生日文的矫情与凌乱风格。

    每个生日,必定有一个满满的夜晚——感谢生活的馈赠。

    恩,Nice birthday~